Juchiteca

D dijo «te noto ausente». Si, estoy ausente, ausente de mi y del mundo, con pensamientos revoloteando en mi mente, cosas simples y sin sentido y cosas que me ponen mal. Pero, algo de mi sigue aquí y procuro no decaer (aunque el día de ayer diga lo contrario). Salí más allá de mis límites y con un amigo y sobreviví. Regresé mal, no lo niego, pero es cuestión de volverme a acostumbrar y dejar de sentirme fuera de lugar. Todo lleva tiempo y a mi eso me pone mal, pero lo intento. Hoy me sentí genial, adulto, feliz, sin preocupaciones. La lluvia ayudó, la compañía familiar también. Necesito acostumbrarme a mí de nuevo, a disfrutarme y aprender a convivir otra vez. Debo aprender a moverme entre el ruido de la ciudad y a las personas, debo ser libre. Alfonsina quiere sentarse en la orilla del mar y respirar otra vez.

He tenido días más buenos que malos. Me acoplo a mi nueva yo, aunque preferiría regresar a la anterior. Sé que es imposible, no se puede regresar en el tiempo, no puedo regresar y advertirme "la estás cagando, cálmate". Las ventajas de esto es que puedo mejorar esa yo del pasado y dejar de autodestruirme. Puedo liberarme de mis ataduras. Mi nueva yo se siente lista para salir y ver el mundo, aunque algunas noches preferiría no volver a saber nada de él ni de la vida. Avances pequeños que se sienten enormes. Tengo ganas de ver a mis amigos, aunque no creo poder soportar el bullicio de la ciudad yo sola (tampoco creo poder soportar el bullicio que ellos traen dentro, la energía que emanan). Antes todo era tan fácil, ahora tengo esos sentimientos dentro de mi que me limitan. Los extraño pero son mucho por soportar y tengo pánico. Voy mejorando, voy mejorando, Voy mejorando, voy mejorando, Voy mejorando, voy mejorando... lo escribo para autoconvencerme y tal vez se haga re...

Me di una vuelta y desperté. Son las 5:28 y ya no puedo dormir. Mi espalda duele. La taquicardia otra vez y no recuerdo que soñé. Empiezo a odiar esto.

Te despiertas con el bombombombom... Y no para. ¡No para! Te bebes la cápsula de la felicidad ¡Y NO PARA! Todo está en tu cabeza, tu lo controlas, pero el bombombombom... no para nunca.

Salir de nuevo al mundo, sola, en camión. Salir y fingir que me interesa establecer comunicación con la gente, fingir que nada te pasa, que solo tienes sueño o estas cansada. Fue difícil, pero lo logré. Logré salir, salir. Y pude regresar y me tiré al piso a llorar y a respirar y todo estuvo bien. Y yo estuve bien, y esto va a pasar. Debo recuperarme. Debo volver a la vida que tenía antes de ese día. Uno aprende a valorar las cosas cuando las pierde, pero yo sé que aún puedo regresar a ese punto, aún no me pierdo, no me voy a perder. Yo voy a volver a ser yo.

Tengo hambre. Tanta. Extraño la comida. Es deliciosa. El olor, como se ve, el sabor. Pero al tercer bocado mi estómago lucha en contra de mi hambre y se cierra y amenaza con regresar por donde vino a esos bocados de comida. Tengo hambre, extraño comer y ser feliz. Cuando este bien lo primero que voy a hacer es comerme una deliciosa hamburguesa, o tal vez una tlayuda. O tal vez vaya al buffet del sushi, como cuando era feliz y la comida entraba y sabía deliciosa y reía con mis amigos. Si, eso voy a hacer.

Tengo días imaginándome con un cartel enorme en mi cabeza que dice eso: LOST. Y así me siento, perdida. Pero si lo analizo, creo que desde hace rato me siento así, solo que hasta hace tres días me di cuenta. Estoy perdida.Y mi cuerpo me manda señales para que lo entienda. ¡Deja de evadir! Creo que nunca olvidaré la noche del viernes 2 de mayo. Me acompañará por el resto de mi vida, como una piedra en el zapato que no te puedes sacar. Me rompí o al menos en eso estoy. Tengo una gran esfera de energía dentro de mi, que crece cada vez más y yo soy de vidrio, y me estoy rompiendo. Quiero huir, a ver si así se quita ese horrible sentimiento y regresa mi antiguo yo, que comía sin parar y no tenía miedo de hablar con sus amigos. Ese yo que era feliz en clase y entendía todo, y disfrutaba aprender. Ahora solo pienso en que el fin de semana largo se va a acabar y debo regresar a la normalidad y yo ya no soy normal. ¡Quiero respirar otra vez! No le deseo este mal a nadie, ¡A PINCHES NA...